|
|
 | |  |
|
Better_Cocaine (31.01.2010):
*:рПоСмЕёМсЯ:О*
>>>:О:D%D:Р<<<
Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, закалючит, мол, спой, а я клюв - то открою, сыр выпадет...ну и будет как всегда."
Решила ворона сыр под крыло положить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась....встрепенулась этак удивленно:
- Ну....ни фига себе басню сократили!:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана!
- Говядина, наконец!!!:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку:
"Дзынь-дзынь, мяу-мяу."
Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай:
"Дзынь-дзынь, гав-гав."
- Ну, это наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?...;):D
>>>:О:D%D:Р<<<
Сидят мама - моль и ее маленький сынок - молёнок в шкафу и едят шубу. Молёнок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!:D
TilA_TequilA (31.01.2010):
*** :D Четыре строчки :D ***
Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу,
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу. %)
Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
А потом нажрусь. :-!
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну,
В поганом институте. :\
Друг!
Не надо ртути,
Выпей лучше чаю,
Все равно все сходним,
Сессию встречая. X(
Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо. %D
Источник информации: приложение Full-box. :)
С уважением, Лиза. :)
ТрУ[ЛЯ]_лЯ (31.01.2010):
:D ИСКУССТВО ГОВОРИТЬ КОМПЛИМЕНТЫ :D
(:D) Я один комплимент уже много лет вспоминаю.
На каком-то празднике незнакомый мужчина пригласил меня на медленный танец. И ближе к концу танца выдал:
- У тебя такие глаза - как у коровы! У меня была любимая женщина, на тебя похожа, такая змея, Ольгой звали.
(:D) Вспомнила сейчас самые запоминающиеся комплименты поклонников:
- Мне бы такую форму черепа, я бы сразу налысо побрился!
- Пальцы у тебя красивые, длинные... Прямо как у вора-карманника.
- У тебя такие ногти... Углубленные.
- А это уши свои? Или подшитые?
- Ты так специально подстригалась или само отросло?
- Надо же, у тебя совсем жира на спине нету.
(:D) Мой муж на комплименты скуп. Можно сказать, он их вообще не делает. А тут я за себя взялась, похудела, прическу поменяла.
И вот он смотрел на меня, смотрел и говорит:
- Гадина, ты молодеешь с каждым днем! Я старею, а ты молодеешь.
(:D) Сотрудник сделал "комплимент":
- Если твои формы в порядок привести, то у тебя будет обалденная фигура. Особенно коленки.
Супер! Особенно если учесть, что неделю назад я жаловалась ему, что за зиму в вере прибавила, в любимые джинсы не влезла и посему у меня жуткая депрессия.
(:D) Вчера на работе с сотрудницами зашел разговор о диетах. Я сказала, что после Нового года буду худеть, а то что-то разъелась в последнее время. Начальник сидит за перегородкой и всё слышит. Выходит и по пути невзначай говорит:
- Зачем тебе худеть? У тебя фигура почти как у молодой.
Не знаешь даже, то ли обидеться, то ли порадоваться.
Источник: Общероссийская газета "Моя Семья", октябрь 2009, номер 39.
БАУНТИ (31.01.2010):
:[эмО:[
:D:D:D
Приходит эмо-бой с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша!
- Она что, будет с нами жить?
- Мама, она не будет жить! Она - эмо!
:D:D:D
Ухаживание в среде эмо - это сложный и запутанный ритуал, который состоит в том, чтобы ненавязчиво и деликатно выяснить пол партнера.
:D:D:D
Что будет, если запереть пятерых эмо в одной комнате?
Один из них умрет, потому что ему не достанется угла, чтобы забиться в него и плакать.
:D:D:D
Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг труба взрывается -
"Газпром", мечты сбываются!
:D:D:D
Пришли эмо с панками драться. У панков цепи, бутылки, а у эмо пистолеты. Началась драка... Панки обиделись и ушли от застрелившихся эмо.:D
Источник: еmо.xаха.ru/аnеkdоt/
()()()
BRIKET (31.01.2010):
*ВоВоЧкА и все-все-все*
Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Училка в школе:
- Дети, приведите пример употребления выражения "к счастью".
Вовочка:
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки:
- Он дружит с тобой целый год! Скажи - он уже просил твоей руки?
Подружка опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет...
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
КаТаРиОс^ (31.01.2010):
:р*ПоХиХиКаЕм*:р
Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, значит ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
:D:p:D
-А со мной сын вчера в магазин играл. Предлагал карандаш и динозаврика за мой мобильник и пульт от телека... А я чувствую, что где-то он меня кидает, а где - не пойму..о_О
:D:p:D
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу.. :|
:D:p:D
Наших внуков ждет ужасное будущее: Бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник...
:D:p:D
Дёрганый я стал в последнее время.. Нервный.. Жена говорит оттого, что пью всякую гадость. И правда, пора всё менять. Сегодня попробую выпить успокаивающий лосьон после бритья.
:D:p:D
Хорошего Вам настроения.:О
МЯТЕЖНАЯ (31.01.2010):
*Садисты%D*
Девочка Света купаться пошла:
В среду нырнула, в субботу всплыла...
=====:D:D:D=====
Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала: "Сунь пальчик в розетку",
Сморщилась кожа, обуглились кости,
Долго смеялись маманя и гости.
=====:D:D:D=====
Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шестнадцатый раз.
=====:D:D:D=====
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу...
=====:D:D:D=====
(Не забудьте петь, прямо как в детстве)
Вместе весело шагать по газонам, по газонам, по газонам,
И прохожих поливать ацетоном, керосином и бензином.
Раз бутылка, два бутылка - будет пьяница.
Раз дубинка, два дубинка - он валяется.
Раз дощечка, два дощечка - будет гробичек.
Раз словечко, два словечко - бабки мо-лят-ся.
=====:D:D:D=====
Маленький Лёша, библиофил,
Просто до дрожи книжки любил.
Пыли нанюхался и расчихался -
Только платочек от Лёши остался...
Источник: http://prikolnie-stishki.smeha.net/sadisticheskie/17.html
Ваша Олька:-.
]{асперуня (30.01.2010):
%D>ЛяПы нАшеГо гоРоДА<%D
Добрый вечер!:-. Сегодня я решила Вам рассказать о "ляпах" нашего города.X(
Мастер на час. Замена трубы, ремонт мебели. Интим не предлагать!О:}
Требуется охранник. Зарплата 13473 рубля.:о
Продаю квартиру в центре города, на улице Рачкова (это окраина города).о_О
Куплю крупный рогатый скот: кур, свиней.
Продаю машину. Не бита, не крашена! В угоне.%)
Игрушки для детей - Подарки. Кальяны... (И это висело рядом!)8-)
Одежда для богатых - Секонд хенд!:-/
Больница 50м - Чебуречная 100м (что там, интересно, готовят?):-!
Разливное пиво - Спасаем от алкоголя!\_/
Автор: я (точнее - окружающий мир).
Frog (30.01.2010):
:РFROG:Р
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.
Легли в постель Иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
:D :D :D :D :D
ТрУ[ЛЯ]_лЯ (30.01.2010):
:-! 10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОСЛЕДНЯЯ РЮМКА БЫЛА ЛИШНЯЯ :-!
1.Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. :D
2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. :D
3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. :D
4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. :D
5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом: "Их нихт ферштейн!" :D
6. Тост ты не запомнил, но, кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться. :D
7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто не заметит. :D
8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. :D
9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. :D
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки. :D
Источник: Общероссийская газета "Моя Семья", январь 210, номер 3.
Lucky-boy (30.01.2010):
:D АНЕКДОТИКИ :D
:D * * * * * :D
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
:D * * * * * :D
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
:D * * * * * :D
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
:D * * * * * :D
- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо, вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
:D * * * * * :D
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят открыв рот и вытаращив глаза!
:D * * * * * :D
Заходит поздно вечером одна соседка к другой и говорит:
- Слушай, Мань, одолжи мне скалку на полчаса, а?
- Да не могу - я сама мужа жду.
:D * * * * * :D
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!
:) Хорошего Вам настроения! :)
BRIKET (30.01.2010):
*ВоВоЧкА*
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я её пылесосил, и она была на месте.
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает, и работает, и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-a-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло.
- Ну, и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с похмелья мама и закричала: "Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Better_Cocaine (30.01.2010):
*:рПоСмЕёМсЯ:О*
>>>:О:D%D:Р<<<
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок.... Вдали показалась лодка....
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это Дед Мазай!!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это ГЕРАСИМ!!!:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Пришел Ежик к Сове.
- Сова, а, Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?
- Деньги получать, ежик!
- А правая ручка к чему?
- Здороваться, ежик!
- А животик?
- Богатым будешь, сытно есть будешь!
- А спинка, шея?
- Ежик, ты бы помылся!:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Идет слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
- Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
- Нет, не мои, мои с кармашками были...:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Сидит на пригорке заяц и курит. Мило идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.:D
>>>:О:D%D:Р<<<
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького, серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого, ленивого, белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву по фигу!!!:D
БАУНТИ (30.01.2010):
:]nАнku:]
Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. Тот, падая с криком, разбился. Один панк говорит другому:
- Я тебе говорил, что монах это, а ты бэтмен, бэтмен!!!
:D:D:D
Заходит обкуренный панк в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что творишь, ирод???
- Отвали, у меня сегодня День рожденья!
:D:D:D
Судят панка. Судья:
- За что Вы 40 человек убили?
Панк:
- А они над моей прической смеялись.
:D:D:D
Идут два панка по улице, а навстречу им идет крутейший мужик: весь взъерошенный, на голове здоровенный ирокез мерзкого зелено-желтого цвета. Один панк говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет, что вы (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк (и вытирает ладонь об волосы)!
:D:D:D
Сидит маленькая девочка и плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Девочка, ты чего плачешь? Хочешь "наку"?
- Хочу...
- На-ка (и пнул девочку)!
:D:D:D
Из последних сил по пустыне ползут панк и хиппи. Панк - хиппи:
- Дай воды! У тебя еще осталось.
- А ты скажи "хиппи"!
- Хипп-п-п-п-п-пи-и-и-и-и...
Хиппи выливает последнюю воду в руки панка, и панк с радостным криком: "Ка-а-айф!" - смачивает свой ирокез.
:D:D:D
Идут по улице панк и хиппи. Панк:
- А это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?
- Как это?
- Например, "заинька" друг друга называете.
- Но ведь заинька - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Так я ж и говорю - падла ушастая!
:D:D:D
Идет хиппи и видит, как сидит панк и головой "гёрлу" об асфальт бьет. Хиппи спрашивает:
- Ты чего же это, грязный панк, "гёрлу" головой об асфальт? Ей же больно!!!
- Да ей плевать - она дохлая, ДОХЛАЯ, ДОХЛАЯ...
:D:D:D
- Ты зачем мне под стол "наложил"???
- А я панк (гордо)!!!
- Да? Как интересно! А кто такие панки, чем вы отличаетесь от других?
- Вот видишь, под стол "наложил" (лопаясь от гордости)!!!:D
()()()
МЯТЕЖНАЯ (30.01.2010):
*Садисты%D*
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйца,
Ножиком глаза проткнули,
Штопор в ухо завернули.
Попу кипятком облили,
По кишке кувалдой били,
Ноги поломали дверью,
ТЯЖЕЛО С УТРА С ПОХМЕЛЬЯ!
=====:D:D:D=====
Не долго мучилась старушка
На высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
Нашли тимуровцы в кустах!
=====:D:D:D=====
У меня сидит гость,
В голове его гвоздь...
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил!!!
=====:D:D:D=====
Дети играли в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и горазды бывают порой
На выдумку малые дети!!!
=====:D:D:D=====
Мы втроем играли в прятки,
Димка спрятал нос, я – пятки,
Вовка закопал коленку -
Мать полгода ищет Ленку!
Источник: http://prikolnie-stishki.smeha.net/sadisticheskie/17.html
Ваша Олька:-.
CTEPBA (30.01.2010):
:D ЖИЗНЕННОЕ :D
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, его не чистят, постоянная смена резины с зимней на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимой - на санях!
:):]:D
- Вот у меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
:):]:D
Канистра со спиртом была задержана бдительным ВОХРовцем на проходной ликёро-водочного завода. Она пыталась пронести слесаря 3-го разряда, Сидорова, незамеченным.
:):]:D
Сегодня российскими военными проведены испытания самолета-невидимки. Испытания признаны успешными... Самолет никто не видел!
:):]:D
Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".
:):]:D
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
- Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живёт моя сестра. Ты её ни капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживёшь у неё, а не в гостинице. Суточные сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны...
- Ну, давай...
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
- Ну что? Суточные сохранились?
- Суточные-то сохранились... А, вот, месячные-то и пропали...
:):]:D
CTEPBA (30.01.2010):
:D СМЕШИНКИ :D
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
:):]:D
- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да...
:):]:D
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
:):]:D
Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
:):]:D
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
:):]:D
Белла-Каллен (30.01.2010):
:\СКАЗОЧНЫЕ:\
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?%)
- Хороший.^_^
- А почему я тогда не тону?о_О
:D%D:D
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,
Пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
А дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания исполняются.
:D%D:D
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
- Я бы купил его, но только если в нем нет привидения.:-/
- Не знаю. Еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.о_О
:D%D:D
Женись на мне.О:}
- Но ты же жаба!:\
- Но мы же в сказке!:о
- Но ты же реально жаба!X(
:D%D:D
В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и нарвался на столько неприятностей, что в фильм его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
С Вами была Ваша VaMpIrO4kA Белла.:-*
^PIKACHUSHKA^ (30.01.2010):
***:DАнекдотики про кризис:D.***
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились ?
- Амнистию объявили.
:D:D:D
- Кризис - это когда денег нет?
- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.
:D:D:D
Встречаются два приятеля - бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...
:D:D:D
– У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
NeCr0DeMeTrA (30.01.2010):
%)БыВаЕт и ТаКоЕ%D
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?:)
- Больница.:)
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.:)
- Сейчас соединю...
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?:)
- Мы заменили ей зад.8-)
- ЗАД?!о_О Да вы сума сошли!:\ У нее был отличный зад!:[
- Не спорьте, нам лучше знать!:-/ У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить.X( Наверное, ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части.%) Также у нее еще и буфера обвисли и болтаются.о_О Мы их подтянули.:] Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!X(
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!:|
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать!о_О Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу.:] Сначала она плохо себя вела, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...8-)%)%D:D
Улыбайтесь друг другу.:-*
| |
 | |  |
|
| Календарь |
 | | « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|  |
 |
|
Админы: 1
Модитаторы: 0
Проверенные: 0
Простых UserS: 77
Парней: 57
Девушек: 21
